Trying to be free

Escute: Open Sea morning - Puddle of infinity

Hi, remember me? You look different since I last saw you. You grew up, so did I. Remember when we promised ourselves we would never grow up? Remember writing our names inside a heart on a bark of a tree? It's been awhile. I'm here and you're there. I hope you're happy, I hope you're doing well. I'll be trying to figure it all out, trying to find my peace, trying to be free.

Resoluções 2015

Ser feliz. Desenvolver uma rotina. Aprender a tocar violão. Me dedicar 100% ao blog. Chegar aos 100k no canal. Escrever bastante. Ler mais. Manter minha postura e confiança. Praticar o amor próprio diariamente. Evitar refrigerante e coisas que me fazem mal. Pular de paraquedas. Me divertir muito. Ser mais social. Não esquentar tanto a cabeça. Me defender. Viver no momento. Aprender com meus erros e me auto avaliar e melhorar sempre. Comprar uma câmera melhor. Ter um equipamento melhor para o blog. Redecorar meu quarto. Fazer economia para o futuro. Continuar na minha auto definição. Buscar respostas. Ser uma aprendiz da vida e observar a lição que há em tudo. Ter o melhor ano até agora!

Música sugerida para leitura: Use Somebody - 2Cellos

Tenho 18 anos. Sou jovem. Jovem, mas não tão jovem. Naquela fase de transição para a fase adulta, quando todos ficam na expectativa por resultados e resoluções. Momento onde cada palavra proferida e decisão tomada pode fazer toda a diferença, mudar as coisas, a trajetória e a vida. Além de mudar a cabeça. Nisso daí eu sou craque, mudando a cabeça do 4 ao 400 em questão de minutos. 

Virei em uma pessoa extremamente flexível, o que é bom. Mas é agora que as coisas ficam difíceis, a hora da decisão. Tomar lados. Aceitar ou rejeitar. Viajar o mundo ou casar. Terminar a faculdade ou correr atrás de sonhos absurdos e assustadores, daqueles que fizeram muita gente desistir e sossegar. 

Escuto tanta gente falando que sonha em dar uma volta ao mundo, conhecer os 4 ventos e alcançar o topo da montanha. Também escuto adultos que deixaram de viver estes mesmos sonhos para se aquietar. Parece-me uma aceitação. Um "desisto, isso daí é muito longe da minha realidade". Me pergunto se virarei nessa pessoa. Espero que não, mesmo. Mas se for pra ser assim, que valha a pena, que seja por motivos maiores e que eu seja feliz. Acho que é esse o objetivo, felicidade. Toda fase da vida encontramos um tipo, um jeito ou um meio para buscar ela -a felicidade-. Esse é o meu, agora. O que será daqui a um ano?

Uma nova fase

Eu quero o novo. Preciso do novo. Sair da rotina, sair por aí e cantar aos 7 ventos alguma novidade qualquer. Provar algo novo, descobrir paladar para uma nova receita ou caminhar numa rua desconhecida. Respirar novos ares. Testar novas habilidades. Conquistar outros olhares. Quem saiba uma nova onda de inspiração, é o que esteja faltando. A rotina provou que fugir nunca adiantou e que se antecipar não soluciona. Ah tempo, quase me esqueci.. É você quem manda. Posso pedir pra pisar no acelerador?

Um novo toque. Uma nova fase.  

Confusa com a vida..

Música sugerida para leitura: Damien Jurado - Everything Trying 

Fico tão confusa com a vida. Você pensaria que com o passar dos anos as coisas fossem ficando mais claras, mas não, elas só ficam mais confusas. Como não estar confusa? Nesse mundo? Com tudo que acontece ao redor.. Devo pensar demais sobre de onde viemos e para onde vamos, não sei quanto isso é saudável. As perguntas que não se calam em minha cabeça: Por qual motivo estou aqui? Qual é o propósito? E o que acontece depois?

Há horas que me sinto uma viajante em uma aventura, essa que chamam de vida, para quem sabe aprender e amadurecer. Mas me pergunto, se esse é o real sentido, então diga-me, e os jovens? Eles estavam prontos, era a hora? E as pessoas que se foram, para onde foram? Afinal se há mais de 102+ bilhões de mortos.. Me sinto privilegiada por fazer parte dos atuais viventes. 

No final do dia eu acredito em uma coisa e só nessa como verdade absoluta: você deve viver o hoje, deve fazer e viver como quer. Agora o que me faz sentido é aproveitar os momentos, senti-los o mais intensamente possível. Isso não sai da minha cabeça..

Pensamentos variados em dias chuvosos - Ressaca adolescente

Música sugerida para leitura: Youth - Daughter 

Estou numa ressacada da adolescência, que parece não ter fim. Sinto-me como aqueles que não conseguem superar o passado, deixá-lo onde ele pertence: no passado. A causa disso tudo é desconhecida. As lembranças atormentam ainda mais em dias como hoje, de chuva, lentos e frio. Pensei um dia que havia me sobressaído por não ter passado por todo o drama que jovens passam durante o colegial. Enganada, eu estava, e muito. 

Esses dias li em algum lugar algo do tipo: "você não está velho se estiver nos seus 20 anos, pare de se chamar disso". E, concordo, mas por que me sinto que a vida está perto do fim e que o fôlego da "juventude" tenha se evacuado tão logo. Não estou necessariamente me sentindo como se fosse morrer, só sinto-me "despertencida" -palavra criada- daqueles que estão no mesmo barco que eu. 

Atolada ao que poderia ser e o que virá a ser. Resumo minha vida ao que já foi. Confuso, sei. Como se já tivesse vivido o que tem pra viver numa vida curta mas intensa. Meus pensamentos são mais aleatórios e confusos que adolescentes apaixonados. Me aflige a ideia de que não poderei responder aos próprios questionamentos. 

Velha o suficiente para saber o caminho mais adequado, nova demais para compreender. E no momento certo para dar um passos firmes, no escuro.

Eu míope e ele hipermetrope

Música sugerida: Matt Walters - I would die for you

Sua mão viajando. Pelos eriçados. Um arrepio leve sobe minha espinha vertebral. Calafrio. Mas sem frio, nunca tive frio perto de você. Seu olhar acolhedor ou o riso fácil, nunca deixaram a desejar. Você verão, e eu inverno. Eu o extremo e você o calmo. Me explica como isso aconteceu, pois ainda não caiu a ficha. Um dia de total imersão e no outro, profunda perdidão. 

Meus olhos fechados imaginando os seus sobre mim, analisando cada detalhe e curvatura do meu rosto. Querer saber o que se passa pela sua cabeça quando você me olha assim. Mas não digo nada. É como se sua calmaria tomasse conta da minha tempestade e fizesse por alguns momentos as ondas pararem. Sensação boa. Sensação ótima. Me pergunto se você sabe o efeito que tem sobre mim, ou que teria sobre qualquer garota. Prefiro até não saber. 

Sorrio de leve. O melhor tipo. Pele quente e macia. Penso mil coisas. As ignoro. Só vivo, só sinto, só sei. Nada mais. Nem precisa. Os sussurros no ouvido, de voz trêmula, são suficientes. Qualquer dúvida ou desconfiança passa. Já sei, você é mágico. Olho para a janela e de volta a você, que já quase se deixa levar pelo sono. Impossível um ser tão autêntico, penso. Onde você se escondeu nos anos anteriores? 

Tanto contraste, mas com saturação balanceada. Você gostava de me ver de longe, sentia seus olhos me observando. Mas eu te observava de perto, miopia e seus benefícios, cada centímetro do seu rosto e de suas expressões. Abraço apertado. Desejo de ter o controle sobre o infinito. 

Você tem belos olhos. Acordo.

Dizem que trocas de olhares são poderosos e sorrisos podem gerar tremor aos joelhos

Acho que estou mal acostumada, com coisas fúteis e banais, e por isso estranho tanto a minha total indiferença. Pode ser erro meu, mas hoje depois de tantas idas e vindas, parece que bati de frente à (tão esperada) maturidade -partes dela, óbvio-. Chego a questionar se as lembranças e dores do passado realmente existiram, nem acreditaria se não fossem pelas provas... Àquelas, quais, formam quem sou, e somente assim creio. Bastou um único momento para a vida mudar o rumo, e castigar meu destino à um caminho paralelo ao planejado. 

É possível ter descoberto tão tarde essas façanhas? Às quais colocou em mim. 

Dizem que trocas de olhares são poderosos e sorrisos podem gerar tremor aos joelhos. Acredito. Me falta coragem para palavrear isso tudo. Me frustro por não encontrar as palavras corretas para expressar. E não amigos, isso não é uma carta de coração partido e muito menos de amor mal correspondido. Nem uma definição consigo delinear. 

Ah, estou certa e ereta. Cabeça nas nuvens e pés no chão. Um pouco confusa, admito, e com uma sensação nostálgica. Mas há uma questão em aberto, uma que me deixou intrigada e arrepiada dos pés à cabeça. Mas por algum motivo o tempo me calou, sem berros ou choros. Não encontro a necessidade de buscar ajuda. E esse tempo prometeu que tudo valerá e se solidificará com seu passar. 

E hoje me encontro aqui, em paz. Acho que não necessito pedir por mais. 

Só escute

Sabe aquelas músicas que te tiram do sério? Que te fazem viajar pelo mundo, pelo espaço, pelo universo. É uma sensação tão estranha, como se a euforia e tristeza não fossem coisas diferentes. Afinal a vida é ou não uma obra de arte? Há tantos trajetos, lados e rumos possíveis de trilhar. Tanta coisa por decidir e organizar em nossas rotinas corriqueiras. Vou te pedir algo, posso? Desligue as luzes do seu quarto, coloque esta música para tocar, deite e simplesmente ouça. Deixe que as coisas sejam expostas diante de suas pálpebras fechadas, deixe que teus ouvidos dancem com o som.

Vou compartilhar o que se passa pela minha mente ao fazer isso. Eu me mudo para outros locais, eu sinto o peso de um coração partido, também sinto a felicidade e a dor de uma forma inexplicável. As notas me lembram histórias de amor que nem tiveram começo. A melodia me trouxe memórias da infância e de bons momentos passados com amigos. A harmonia me fez perceber o universo lá fora e tudo aquilo que existe e poderia existir. O instrumental me cantou um canto tão belo que acordou minhas emoções mais escondidas. E tudo isso, por causa de uma música e uma mente adolescente viajante.

Música sugerida para a leitura: Band Of Horses - The Funeral 

Você é eu. Eu fiz essa besteira de me projetar em você, no meu pior momento. Projetei em você todas minhas inseguranças, meus medos, minhas recaídas, minhas loucuras, minhas tristezas, minha alegria, minha bipolaridade, meu coração quebradiço e a minha falta de coragem. Sou covarde. Joguei tudo em cima de você. E agora, você é isso, tudo. O passado que deu errado, a noite mal dormida, a ligação não atendida e atendida, o orgulho, a mensagem não correspondida, o "oi" forçado e a cara quebrada. É por isso que eu não suporto relembrar, repensar, reconstruir. É impossível ver seu rosto ou escutar seu nome sem uma angústia enorme surgir no peito. Caramba, né? Eu tenho medo de encarar, de enfrentar e de aceitar. É mais simbólico que real, é mais verdadeiro que o passado e muito mais que um coração partido.

Se eu sinto, eu sinto muito. Se eu amo, eu amo muito. Se eu me importo, eu me importo muito. Se eu odeio, eu odeio muito. Se eu me arrependo, eu me arrependo muito. Se é medo, é de tremer. Se é coragem, é de estremecer. Se eu sou estranha, eu sou muito. Se eu termino, o ponto já foi colocado. Se eu começo, é pra valer. Se é loucura, sim, é muita loucura. Eu não consigo ir pela metade, pela má vontade ou só na tentativa. Eu não me satisfaço com uma mordida. É a torta inteira ou nem uma migalha. Escute-me dizer: é tudo ou nada mais uma vez. Não duvide. É tudo ou nada. Agora me passe a torta de maçã por favor.

Me procurei em você, me procurei no pouco, no vazio, na parte faltando e no espaço quase preenchido. É estranho você se auto procurar no quase nada e, por cima ficar chocada com a insatisfação daquilo que não acrescenta. Mas era e foi isso que eu procurei, não te culpo, admito, não deveria ser tão impactante encontrar o que está em escasso quando é isso que você pediu tanto - afinal meus olhos estavam vendados - .

Pena que é isso mesmo, uma frustração, acontece quando se está diante de uma ilusão de ótica, você olhou tanto pro copo que quase acreditou que ele estava cheio.  Foi um risco e tanto decidir procurar mais, deixar aquilo que quase "completou" pra trás, afinal ninguém sobrevive de copo meio cheio, até parece que isso algum dia serviria. E então com a mente tranquila e a alma completa você enxerga aquilo que antes não fazia sentido, você descobre que é uma questão de observação, relatividade, o copo meio cheio se torna em copo meio vazio.

A busca foi grande e insistente, mas tudo estava bem ali, em frente aos olhos, é uma questão de amor próprio, cuidar de si antes de cuidar do outro, estar bem antes de procurar o bem pro próximo. É auto suficiência e auto estima que estava na falta, é isso mesmo, procurei em outro o que encontrava em mim. Não é uma surpresa as coisas terem acabado do jeito que acabaram e da maneira como acabou.

Que alívio poder falar isso, colega, sentir uma paz por ter aceitado o que foi, deixar de acreditar em história mal contada e palavra sem ação. No final me resta agradecer, busquei e encontrei, não é? De maneira louca e pouco esperada, mas encontrei. Obrigada.

2014 Resolutions

crédito a Sabrina Brun pela belíssima foto!

Cortar o refrigerante. Falar menos sobre outros e ter mais assunto. Não mandar indiretas. Me esforçar o máximo para conseguir meus objetivos. Não pegar exame na faculdade. Ler mais. Dar mais aos outros, especialmente tempo e ouvidos. Praticar o amor próprio. Não agir por impulso. Pensar e refletir de forma positiva. Conseguir passar no exame de faixa no boxe. Reclamar menos. Não procrastinar tanto. Escrever mais. Estudar como se não houvesse um amanhã semanas antes das provas. Criar menos expectativas. Comer menos vezes até o ponto de não aguentar mais. Ser mais receptiva a coisas novas. Provar sushi. Postar muito mais. Chorar menos. Ser sincera comigo mesma. Aprender muito e admitir meus erros. Que venha 2014 logo, com muito aprendizado e desafios mas principalmente felicidade! :)

Eu troquei minhas meias, troquei por novas. Aquelas velhas já não davam mais. Haviam furos pelo desgaste e pelo excesso de uso. Também haviam bolinhas - aquelas que surgem quando você lava algo demais, na tentativa de restaurar e limpar-. Elas também estavam laceadas, foram muitos dias de andar descalço em casa, apesar da minha mãe ter dito que eu não devia - mamãe você estava certa-, pois iriam sujar e acabariam mais rapidamente o tempo de uso. 

A verdade é que toda meia tem seu prazo, toda meia tem sua validade, quando você aprende a caminhar acaba necessitando de meias, faz parte da vida! Teremos aquelas que duram 1 semana, providenciaram seu aconchego e esquentaram seus pés, mas não eram do melhor material. Terá aquelas que sua tia te dá de aniversário, peludinhas, que em primeira instância são tão gostosas mas que podem resultar em um belo resvalo se usar num piso escorregadio.

Mas algum dia você vai encontrar um par que serve perfeitamente seus pés, aquele encaixe que apesar de um, dois ou 100 fios puxados ainda mantém seu pé quente ou quem sabe você tente costurar os furos pois gosta tanto que prefere não perder. Aquele par que você guarda no fundo do guarda roupa para não usar demais, as bolinhas não serão mais um problema, e os rasgos tenham se tornado algum tipo de moda. Mas enquanto você não a encontra, aquele seu par ideal, você vai ganhando experiência, vai testando marcas, tecidos e tamanhos, pois não há como saber que você a encontrou se não passar por várias meias erradas.

Por falar em meias estou necessitando de novas, se alguém quiser me dar um novo par de natal, estou aceitando! :)

Um conto escrito num momento de reflexão sobre o ano que passou, relembrando as coisas boas, ruins e outras que desejamos deixar pra trás na passada pro ano novo. Além, é claro, da óbvia observação que estou necessitando de meias novas!

Beleza é mais do que olhos azuis, peitões e nariz arrebitado. É mais que bunda empinada, cabelo dourado ou qualquer outra concepção que é vendida e comprada por aí. Beleza é algo complexo e polêmico para se definir ou debater. Cada um tem seu gosto, mas aqui vai o meu.. O simples ato de rir, olhos inchados recém acordados, ruginhas que vão se formando ao redor dos olhos quando alguém sorri, voz rouca. A beleza é algo natural, é a confiança em si, é se sentir bem consigo mesmo que você esteja fora dos padrões. Cada um tem sua beleza única, e na minha opinião as pequenas imperfeições são as mais belas.

18 coisas que aprendi em 18 anos!

Música sugerida: John Mayer - Stop this train

Posso-lhes afirmar que sou totalmente diferente do que eu pensei que seria quando tivesse 18 anos, não sei explicar com outras palavras, mas eu não imaginava estar onde eu estou e da forma que estou. 18 anos sempre foi uma idade marcante na minha cabeça, eu via as garotas mais velhas e pensava, "nossa, 18 anos"! E cá estou eu completando meus 18 aninhos, são poucos anos, mas acho que consigo dizer algumas coisas que aprendi (admito que metade eu aprendi neste ano só), tentei resumir o mais importante.

1. Tenha paciência mas também não pare no tempo. Sou uma daquelas pessoas apressadas, que gosta das coisas imediatas, maldito espírito adolescente do século 21. A verdade é que nenhum extremo é bom, encontre seu equilíbrio e ficará bem mais tranquila a vida, sem precisar tomar todas as decisões da vida em uma só noite.

2. Siga teu instinto! O instinto te diz as coisas, ele claramente fala o que você deve ou não fazer. Muitas vezes deixamos nosso emocional tomar conta e nos prendemos em coisas nas quais não valem a pena, então se teu instinto te diz vai, vá! Se dizer não, não insista.

3. O que salva a gente é a futilidade (Cazuza). Sabe aquelas pequenas coisas que fazemos como jogar um papo fora com amigos? Comer brigadeiro assistindo filme? Ou até trocar uma palavra carinhosa com alguém? São essas pequenas "futilidades" que nos fazem felizes. Quando eu comecei a deixar essas coisinhas de lado pensando que era bobeira ou muito "todos fazem", eu percebi o quanto isso tem importância e influencia totalmente na nossa felicidade! Na próxima vez que você estiver fazendo alguma coisa do gênero, pare e analise quão legal são esses momentos, tire um segundo para se sentir agradecido. Você se sentirá bem mais realizado em tudo na vida.

4. Fale! Sempre fui dessas que não deixam as coisas pra depois, desde cedo tenho uma urgência para falar tudo, por medo de algo acontecer e me arrepender de não ter falado ou agido, e não me arrependo, já falei muita besteira desnecessária, mas pelo menos falei, com joelhos tremendo e mãos suadas, segui meu instinto e joguei na mesa o que eu achei importante dizer.

5. Quase não tenho arrependimentos. Me arrependo mais por aquilo que não fiz do que as besteiras que posso já ter cometido. Ok, ok, uma ou duas coisas eu agradeço por não ter feito, mas no geral tudo passa e acaba virando história para dar risada.

6. Daqui 1 ano você já terá esquecido os seus problemas atuais. Só digo uma coisa: Amém! O tempo passa muito rápido e as coisas mudam, nem sempre é bom, mas quando se trata de problemas é ótimo. O que parece ser um problema agora, ano que vem você nem lembra mais. Por isso quando eu começo a ficar ansiosa por pequenas coisas como apresentar um trabalho, eu relembro disso e fico mais tranquila!

7. Seus planos sempre mudam. A vida sempre toma diferentes rumos, a pessoa que você achou que seria com 18 anos não é nada como você é (pelo menos no meu caso). Você deixa de dar importância para coisas irrelevantes (como aparência, ou quem é mais "popular") e valoriza coisas mais reais, gestos e momentos que você compartilha com pessoas que gosta. Você muda a cada semana, seus gostos e preferências, é sempre uma surpresa.

8. Saia da sua zona de conforto! Coisas que você disse que nunca faria, você tenta e descobre que adora! Como filha de professora eu sempre dizia: "nunca vou ser professora". E olha o que aconteceu, virei professora com 16 anos e simplesmente adorei. Não imaginava que fosse algo tão divertido, claro que tem seus contras, vários, mas é um trabalho bem satisfatório! Hoje não sou mais, mas isso é prova de que a vida te surpreende, e você deve tentar as coisas, sair da sua zona de conforto. Ninguém tem sucesso se não sair do seu habitual, e o melhor é descobrir uma paixão que você nunca imaginaria ter!

9. A infância não dura pra sempre, as responsabilidades acabam chegando. E mesmo que você queira evitar, quando você vê já tem conta pra pagar e horário pra cumprir. E ver pessoas da tua idade casando ou tendo filhos (esse é o maior susto), enquanto você nem sabe se vai comer brigadeiro branco ou preto.

10. Todo mundo quebra a cara. Fato.

11. Não tem coisa mais dolorida que a morte. 

12. Confiança em si é (quase) tudo. Amor próprio também. Não estou falando de algo orgulhoso ou arrogante, mas se tem algo na vida que eu aprendi é que no final só teremos nós mesmos. Seu melhor amigo é você mesmo. A ÚNICA pessoa que vai estar até o fim com você é você. Soa meio tosco, eu sei, mas é a pura verdade, precisamos acreditar em nossas capacidades mais do que qualquer pessoa, sendo assim as pessoas automaticamente vão acreditar, e caso não acreditem, você terá confiança suficiente para seguir e não ligar.

13. Família e amigos são as coisas mais importantes. Nunca coloque outras pessoas acima daqueles que realmente estarão ali quando você precisar. Sem mais.

14. Depressão não tem idade, ou qualquer outro problema psicológico. Depressão com 17 anos de idade? Eu nunca imaginaria que isso ocorreria comigo, pelo menos tão cedo. Ninguém foge dessas coisas, parece que em algum ponto todos tem seus surtos ou desentendimentos com a vida. Mantenha-se firme e busque ajuda, além de conversar com pessoas em quem confia.

15. Ter sentimentos não é fraqueza. Sempre me chamavam de "durona", acho que criei desde pequena uma barreira muito forte contra pessoas que queriam me ferir (parte pelo bullying e parte por ser um criança tímida). Por um lado eu adorava isso, ser alguém difícil de atingir, mas em uma hora ou outra tudo desabou e sofri com tudo que passei na vida, de uma só vez. Não é fácil, então eu não recomendo você guardar e criar barreiras. Viva no presente, sinta a tristeza se alguém te magoar. Não acumule coisas ruins, e chore se for preciso! Ter sentimentos só quer dizer que você é humana.

16. Defenda-se, defenda aquilo que você acredita! Eu sempre fui pacífica, e ainda sou, gosto disso. Mas tudo tem limite, incluindo esse negócio de aceitar tudo, não permita que alguém te diga que está errado, caso seja algo que você acredite. Defenda o que você gosta e o porquê, não deixe os outros te dizerem que é errado agir ou pensar de certa forma, afinal ninguém tem a verdade absoluta, todos estamos nessa pequena "jornada" juntos.

17. Tomar suas próprias decisões, coisa difícil mas necessária. Já fui daqueles que se arrependem de tudo que faz. Por isso me acostumei em deixar os outros escolherem as coisas por mim, isso é muito ruim, te torna dependente, coisa que infelizmente traz muita decepção. Nem todos estarão ali quando você precisa, portanto praticar tomar decisões sozinha é muito importante.

18. A vida é o presente mais valioso que você pode receber. "Você nasce sem pedir e morre sem querer, então aproveite o intervalo." 18 é só o começo, tem muita coisa para aprender! :)

domingo cinza

O dia era preguiçoso, como os últimos domingos haviam sido. Acordei com o cheiro de salmão ao molho de maracujá que minha mãe havia feito, meu preferido. Comi assistindo o último episódio de uma série famosa, aquele que havia saído no dia anterior, gelei na hora que o protagonista quase levou um tiro.

Era um daqueles típicos domingos, cinza, dava pra escutar os pingos da chuva caírem na varanda.

Se ao menos tivesse alguém para compartilhar, pensei. Fazia um pouco de frio, o suficiente para puxar uma mantinha e se enrolar no sofá. Desembrulhei o último bombom da caixa, na tentativa de uma felicidade momentânea, mas não durou muito. O som de jack johnson no fundo deixava a vida um pouco menos triste. Observei a lista de bate papo, "droga, ele está online" falei baixinho. O que que eu falei sobre não estar triste? Esqueça.

De jack johnson fui para adele e logo as piores memórias vieram a mente. Memórias que eu havia enterrado, e pretendia nunca mais desenterrar. Mas quem disse que nossa mente colabora? Tentei ao máximo ignorar, mas não havia jeito. Tudo voltou, sempre volta. Fico tentando distinguir o que dói mais, pensar que poderíamos ter tido algo ou aquela última conversa.

Droga.

Assisti um filme esses dias onde a garota apagou sua memória para esquecer seu ex, imagine isso. Apagar suas lembranças, nossas lembranças. Tentei assistir vídeos na internet para me distrair, mas nada tirava o passado da minha mente. Não havia mais jeito, mais opção, mais alternativa, mais volta. Eu já tinha tomado minha decisão e não podia voltar atrás. Só queria que tudo fosse um pouco mais simples, mais rápido. O tempo não estava com pressa para me ajudar desta vez.

Respirei fundo. Um vento gelado passou pelo meu braço, senti um leve arrepio. Mas quase nem percebi, já havia me afundado demais nas lembranças, em tudo, "não tem volta" afirmei para mim mesma, numa tentativa de enganar meu cérebro a pensar em outra coisa.

Fracasso. Você. Eu. Nós, fracasso.

 Aceitar isso nunca foi mais difícil, mas eu teria que me acostumar. Voltei a cavar naquela lama de memórias, cavei o mais fundo que minhas forças me permitiam, e então joguei você lá dentro, de novo. Joguei tudo, e cobri o mais rápido possível, "sem olhar pra trás" suspirei.

Querido..

Então depois de passar por muito e sofrer bastante eu preciso mandar a real. Eu lembro que antigamente nosso relacionamento era diferente, você não me tratava assim e eu aceitava você como parte de mim. Você sempre esteve em mim, e sem você sem dúvidas eu teria muito a perder. Mas sinto que ao longo da nossa relação, as coisas foram se desencadeando, no começo era tudo tão simples e normal e de repente tudo foi pro ralo. Tantas noites mal dormidas, tanta dor, sofrimento que você me causou, eu já teria te retirado da minha vida, mas você é o único que pode gerar meus futuros filhos. E aquele dia que você decidiu avacalhar com tudo, eu quase fui parar no hospital, tamanha dor que você me causou. Mas querido, estou aqui para oferecer um novo recomeço, um novo final feliz para nós dois. Você volta a ser legal comigo e não brincar tanto com os meus hormônios, sem causar tanta dor e eu prometo te valorizar e diminuir minhas mudanças drásticas de comportamento. Acho que nós temos uma chance, espero que você concorde comigo, querido útero.

Abraço,
Renata Castilho

cura

E assim tão de repente a cura veio, e como se uma nova alma tivesse tomado lugar, um conforto interno que eu não havia sentido há anos substituiu a minha fraqueza e insegurança. Minha sensação de liberdade. Ah, e que sensação! Aquela que preenche e reconstrói minha ferida mais profunda, como uma reencarnação. Retiro meus curativos e vejo pele lisa e cheia de vida. Não quero sair desse momento, não sei o que esperar do amanhã, mas a paz que me rodeia agora me faz inteira novamente. Acordar todos os dias assim, imagine..

me dê 2 taças de vinho por favor

Numa tentativa desesperada de recuperar seu folego, dessa forte dor no peito, misturada com anseio e confusão, você se pega pensando em todas as possibilidades, todas as indeterminações, e após tanta ideia louca e misturada, você não vê muita escolha. Sua insanidade retirou algo de você, sua liberdade, e agora você se vê cercado por uma prisão com 3 metros de concreto, bloqueando quaisquer imagem nítida e a vista é nula. Você se vê ainda remoendo naquilo que pensou ter superado, você esquece tudo que foi e que não foi e simplesmente sente. Maldito seja essa pequena gota, essa coisinha chamada esperança e suas ilusões. Esse sentimento. A queda está praticamente certa e programada, já prepare aquele sorriso falso para os olhares de consolação que virão a seguir.


Boa noite.